Telemandril

Hoy es Domingo y para continuar con mis tradiciones semanales... hoy tengo resacaza de Passport.

Y ¿Qué se hace un Domingo resaquero? pues tumbarse en el sofá y ver la basurilla que dan por la tele en este sagrado día.

Hoy me he propuesto poner Telemadrid y no cambiar en todo el día (sí, a parte de borracho parezco imbecil) y me he dado cuenta de la tremenda basura en que se ha convertido este canal.

Unas cuantas muestras del tercermundismo de la tv regional madrileña:

Fuente de serios periodistas...

Adalid de la verdad...

Ejemplo del trato a sus trabajadores...

En fin, esto es lo que pagamos los madrileños con nuestros impuestos.

Street Fighter

No queda claro si la torta que le suelta el rumano nº1 a la chica es queriendo o sin querer pero si está claro que es su peor error:

Son Goku Wins

El video:

Las peleas entre chicas tienen menos glamour pero más insultos lo que las hace bastante amenas:

Puta Wins

El video:

He conocido una actriz porno!

Anoche me invitaron a una fiesta del amigo de un amigo, la tipica encerrona que suele resultar en un '¿Qué caracoles (eduacación ante todo) estoy haciendo aqui?'

El caso es que nada mas llegar a la casa de la fiesta me di cuenta de que no iba a ser lo que pensaba. La casa donde se celebraba la fiesta era la casa más grande que he visto en mi vida y la fiesta estaba montada en plan fiesta universitaria americana:
- Musica a todo trapo
- Alcohol de más que primeras marcas (muchas ni las conocía)
- Pibones del 15 por todos lados

Por casualidades de la vida acabamos hablando con uno de esos pibones quien en un principio se nos presentó como actriz. Cuando terminamos nuestra (vacía) conversación de unos 20 minutos mi amigo me mira y me suelta: "Acabas de conocer a la mejor actriz porno española del momento"

(photoshop de producción propia por si acaso)

Esta mujerona se llama Rebeca Linares, es pequeñita, muy simpática, anoche estuvo hablando conmigo y por lo que he estado investigando por Internet, le encanta el sexo anal.

Como nunca había conocido en persona a una actriz porno, esta mañana me la he pasado buscando material gráfico de esta chica, SOLO CON CARACTER INFORMATIVO...

De lo mejor que he encontrado es este gif que me ha hecho mucha gracia:

Tremenda!!

Marujeo 2

Como ultimamente esto bastante marujo voy a escribir otra entrada en este plan.

Esta vez la agraciada es Courtney Cox (Monica, de Friends), quien al parecer tiene alguno/s de estos problemas (en mi opinión):

a) Anorexia
b) Drogas
c) Estrés


Como prueba un documento gráfico:

Cómo esta mujer me ha parecido siempre una de las actrices más guapas de televisión no voy a hacer ningún comentario jocoso.

Lo que si voy a hacer (y no tiene nada que ver con Courtney) es poner una canción que me ha hecho bastante gracia:

y de regalo un resumen de las mejores frases de la canción:
- Eres tan fea que cuando enviaste tu foto por Internet la detectó el antivirus
- Eres tan fea que el medico dijo al nacer: 'Si no llora es un tumor'
- Eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales
- Eres tan fea que el medico dijo al nacer: 'Si vuela es un murcielago'
- Eres tan fea que fuiste a comprar una careta y te dieron solo la goma
- Eres tan fea que en lugar de menstruación tienes monstruación

Y repito, no tiene nada que ver con Courtney

PD: gracias a FC por los contenidos de hoy

Series de televisión + Lost

Mirando en Wikipedia me doy cuenta de que 2004 fué uno de los mejores años de producción de series en Estados Unidos. Sólo en ese año se crearon series como House, Mujeres Desesperadas o Perdidos.

Por cierto! La buenorra de Perdidos (Lost) está saliendo (en la vida real) con el rockero drogata (Charlie). Fotos del esperpento:



No le favorece mucho el bikini pero sigue estando tremenda...

Fotoseries Comentadas III - ¡No hombre, No!

La serie de hoy está dedicada a esa gente que, con toda la buena intención del mundo, acaba haciendo las mayores tonterías que ha parido la perra. Todos tenemos un amigo patoso, un cuñado con ideas de bombero o un vecino loco que siempre la acaba liando.

Con este tipo de gente hay un dialogo que se repite bastante:

- tonto: Heh tio! mira lo que voy a hacer!
- no tonto: ¡¡¡No hombre, no!!!


1.- No le dejes a Mohamed el bazooka que nos la lía!


2.- Rapist Search = Se busca a este violador...

3.- ¿Qué enfermo diseña estas máquinas?

4.- Manoli! No llames a los bomberos que ya lo tengo controlado!

5.- Un caraculo mirando un eclipse (otros utilizan radiografias)

6.- Si vas a elegir el nombre de tu empresa, consulta con alguien que sepa idiomas, por si acaso...

7.- No te lo vas a creer pero he encontrado una plaza de aparcamiento justo en la puerta! Con lo que cuesta aparcar en esta calle!
8.- Esta es la juventud que tiene que mantener el mundo cuando nos jubilemos:

9.- No merece la pena pagar 50€ para que te lleven tu compra a casa (si tienes un amigo tonto)

10.- En esta foto hay por lo menos dos cosas que no encajan...

La tarjeta Centurión del copón

Ayer cené en Thaï Gardens, un restaurante bastante pijillo del centro de Madrid. Estuve sentado al lado de un tipo de unos 30 años que estaba con el pibón del siglo. El caso es que a la hora de pagar, el cabronazo va y saca una ¡¡CENTURION CARD!!
Para tener esta tarjeta hay que pagar una cuota anual de 2000€ y hacer un gásto minimo por año de 200.000€.

Se oyen muchas leyendas acerca de esta tarjeta:
- Tienes prioridad de compra en las mejores tiendas del mundo. Lo que significa que los comerciantes pueden cerrar la tienda a otros clientes cuando tú vas a comprar
- Puedes entrar a las discotecas más pijas del mundo en zapatillas (a mi hace poco no me dejaron pasar a una por llevar un jersey gris!), gratis y sin esperar colas
- Puedes conseguir billetes de avión en clase VIP aunque el vuelo esté lleno (y puedes entrar a las salas VIP de cualquier aerolinea)
- Si crees que te la pueden haber duplicado, llamas a American Express y te envían una caja en la que puedes derretir la tarjeta (y yo usando las tijeras de cortarme las uñas ...)
- Tienes un chofer a tú disposición en las principales ciudades del mundo
- En algunos aseos de los restaurantes, en vez de usar el papel higiénico puedes usar la lengua de un camarero a tu elección(esta es de mi cosecha)

En resumen, enseñas la tarjetita y te conviertes en poco menos que Dios.

En España se calcula que sólo hay unas 250 (el tipo de Zara, el hijo de Botín, las Koplowitz, ...) y yo ayer tuve una muy cerca.

Hace algún tiempo, Lindsay Lohan perdió la suya (junto con el carnet de conducir) en la calle:



En fin... Después de ver pagar a aquel tio con esta tarjeta me dió bastante verguenza pagar con mi Visa Electrón de Caja Madrid...

Presentadores de Informativos

La seriedad es una cualidad en los presentadores de informativos. Sin embargo, cuando algo hace gracia de verdad es muy dificil aguantar la risa.



Incluso si eres alemana



Incluso si estás hablando de tragedias



Incluso si tienes un palo metido en el culo

Propuestas de matrimonio

Si vas a pedirle a tu novia que se case contigo mejor no lo hagas en una cancha de baloncesto



NUNCA sale bien

Cosas de franceses

La semana pasada compré una docena de huevos y caducan hoy (quedan 10). Así que hoy toca desayunar, comer y cenar ¡tortilla francesa!

Y ya de paso cuelgo algunas tonterías que hacen los franceses:

TONTERÍA 1: dsifrazarse del El Gato Felix y subirse a un árbol
[b=bomberos , c=cachondo]
b: Bomberos de Paris, ¿digame?
c: ¡Necesito ayuda! ¡mi gato se ha subido a un árbol y no puedo bajarlo!
b: Mandamos una patrulla para allá

Chat perché�
Cargado por nqtv

TONTERÍA 2: Ir a ¿Quiere ser millonario? siendo completamente lerdo
[p=presentador , c=concursante]
p: ¿Qué astro gira alrededor de la Tierra?
(Opciones: la Luna, el Sol, Marte, Venus)
c: ... mmm ... le preguntaré al público
(el 56% del público piensa que el Sol gira alrededor de la tierra, un 2% piensa que es Marte lo que gira alrededor de la Tierra)
c: ... mmm ... pues va a ser el Sol



TONTERÍA 3: Votar a un personaje como Sarkozy para que les gobierne.

Hoy he ido a IKEA

Pues si. Esta mañana me he pasado por IKEA, el fantástico mundo de las aglomeraciones, las bajas calidades y los polos amarillos.

Todo el mundo habla mal de IKEA (incluido yo) pero más tarde o más temprano acabamos yendo por alguna razón. Las mías son los perritos a 50 centimos y la comparación de precios:

Una mesa de madera (4 patas + 1 tablero):
- En IKEA 150€
- En cualquier otra tienda 1000€

Entiendo que la calidad se paga pero dudo mucho que la calidad de las mesas de las tiendas no-IKEA sea 7 veces la calidad de las mesas de IKEA.

En fin, el caso es que todo esto me ha recordado la historia del creador de IKEA, Ingvar Kamprad


Este señor de la foto, a los 17 utilizó el premio que su padré le dio por sacar buenas notas para montar un mini-negocio de venta de medias, relojes, bolígrafos y cerillas. Ese negocio evolucionó hasta convertirse en el mayor distribuidor de mubles y accesorios del hogar del mundo.

La fortuna de Ingvi (como le gusta que le llamemos sus amigos) se calcula en 28.000 millones de dolares pero aún así sigue manteniendo las costumbres de cuando sus ventas se reducían a 20 cajas de cerillas por mes:
- Sólo viaja en aerolineas de bajo coste tipo Ryanair
- Se aloja en hoteles de 3 estrellas
- No toma bebidas de los minibares de los hoteles porque lo considera un despilfarro
- Su coche es un Volvo de hace 15 años:

Yo sin duda actuaría de una forma muy distinta en su lugar pero por alguna razón me parece un comportamiento ejemplar

La web más antigua

Hace poco tuve una discusión con unos informáticos acerca del origen de Internet. Al parecer la historia que yo pensaba (Internet fue creado por el ejercito de los EEUU como herramienta de comunicaciones) era solo verdad a medias.

Internet, tal y como la conocemos hoy, se inventó en el CERN, en Suiza alrededor de 1989. Al parecer, un becario llamado Tim Berners-Lee, inventó un modo de compartir información entre los investigadores del CERN basado en páginas de texto que contenían enlaces (links) entre sí.

Este tipo, se curró el solo el primer servidor web de la historia y para probarlo utilizó está página web que se convertiría en la primera web de la historia: http://www.w3.org/History/19921103-hypertext/hypertext/WWW/Link.html

Las primeras páginas web comerciales no empezaron a aparecer hasta 1996 (amazon.com y ebay.com) ya en EEUU.

Existe una página web que desde 1990 almacena mes a mes casi todas las páginas que se encuentran disponibles en Internet (muchas imágenes no fueron archivadas pero mola igual) : http://web.archive.org/

Me he pasado un tiempo mirando los comienzos de algunas páginas:



- Yahoo! en 1996

- Iberia en 1996



- Ebay en 1997

- Google en 1998

- Terra en 1999

- Youtube en 2005

- 20 Minutos en 2003


- Yonkis en 2001

- Microsiervos en 2003


Curiosidades:
La página del Barça es más antigua que la del Madrid (y además estaba traducida al japonés):
- FC Barcelona en 1998
- Real Madrid en 2001


Las páginas de PP y PSOE eran bastante malas incluso para la época
- PSOE en 1997
- PP en 1998

Ebay.es era una web de fabricación de cremalleras hasta 2006
- Ebay.es en 2002

Wikipedia era un puto lio
- Wikipedia en 2001

La de IBM era de las más antiguas con imágenes
- IBM en 1996

Caja Madrid y Amazon tenian diseños bastante aceptables para la época
- Caja Madrid en 1998
- Amazon en 1999

La bromita de los post-its

Paso 1: Robar 40 tacos de post-its
Paso 2: convencer a 4 compañeros
Paso 3: convencer al jefe para que tener media hora más para comer hoy
Paso 4:



Paso 5: Actualizar el curriculum en infojobs

Dentista

Hoy me he pasado por el dentista. Este es el resumen de mi visita:
- Me ha tenido esperando una hora y media
- Me ha hecho bastante daño
- Me ha hechado la bronca por no usar hilo dental
- Me ha cobrado un pastizal

Así que estoy deseando volver.

En fin, aquí dejo un video de un tipo que también ha tenido que visitar al dentista después de intentar comerse un Ford Fiesta (ojo, no apto para sensibles, el leñazo es gordo):

Una de links

Unas pocas de webs para pasar gastar unos minutillos de vida




Carrera de coches en Google Earth. Pon la ruta que quieras y corre por las calles reales de las ciudades





Haz un mapa con los paises que has visitado y conoce que porcentaje del mundo te queda por conocer






goear es el youtube de los MP3s. Escucha canciones desde el navegador: gratis, legal y con una librería de canciones tremenda




¿Dónde están las antipodas de tu casa? Otra aplicación de Google Earth que muestra dónde llegarías si excavases un agujero y llegases al otro lado de la tierra




¿Cuanta gente tiene mi apellido en España? Pon tu apellido y descubre lo poco original que es

Fotoseries Comentadas II - Hacer deporte es bueno

Segunda tanda de fotos absurdas. Esta vez con el tema del deporte de por medio.

Por cierto, las fotos son ampliables, solo hay que hacer click en la foto.

1.- Mi bate pa tu boca (by yonkis.com)


2.- El futbol es cosa de hombres. Demostracion 1


3.- El futbol es cosa de hombres. Demostracion 2


4.- El futbol es cosa de hombres. Demostracion 3


5.- El baloncesto es cosa de estatuas


6.- Boomer juega en la selección australiana


7.- ¡Camarero! ¡Un chato!


8.- ¡Que sean dos!


9.- ¿Qué cara pones si un tipo de 120 kilos viene corriendo hacia ti?


10.- ¿Y si lo que viene es un bate?


11.- Y para terminar un clasico...


(to be continued...)