Casiotone

Telemandril

2008-03-16T10:52:00.000-07:00

Hoy es Domingo y para continuar con mis tradiciones semanales... hoy tengo resacaza de Passport.

Y ¿Qué se hace un Domingo resaquero? pues tumbarse en el sofá y ver la basurilla que dan por la tele en este sagrado día.

Hoy me he propuesto poner Telemadrid y no cambiar en todo el día (sí, a parte de borracho parezco imbecil) y me he dado cuenta de la tremenda basura en que se ha convertido este canal.

Unas cuantas muestras del tercermundismo de la tv regional madrileña:

Fuente de serios periodistas...

Adalid de la verdad...

Ejemplo del trato a sus trabajadores...

En fin, esto es lo que pagamos los madrileños con nuestros impuestos.

Street Fighter

2008-03-13T03:05:00.000-07:00

No queda claro si la torta que le suelta el rumano nº1 a la chica es queriendo o sin querer pero si está claro que es su peor error:

Son Goku Wins

El video:

Las peleas entre chicas tienen menos glamour pero más insultos lo que las hace bastante amenas:

Puta Wins

El video:

He conocido una actriz porno!

2008-03-08T11:30:00.000-08:00

Anoche me invitaron a una fiesta del amigo de un amigo, la tipica encerrona que suele resultar en un '¿Qué caracoles (eduacación ante todo) estoy haciendo aqui?'

El caso es que nada mas llegar a la casa de la fiesta me di cuenta de que no iba a ser lo que pensaba. La casa donde se celebraba la fiesta era la casa más grande que he visto en mi vida y la fiesta estaba montada en plan fiesta universitaria americana:
- Musica a todo trapo
- Alcohol de más que primeras marcas (muchas ni las conocía)
- Pibones del 15 por todos lados

Por casualidades de la vida acabamos hablando con uno de esos pibones quien en un principio se nos presentó como actriz. Cuando terminamos nuestra (vacía) conversación de unos 20 minutos mi amigo me mira y me suelta: "Acabas de conocer a la mejor actriz porno española del momento"

(photoshop de producción propia por si acaso)

Esta mujerona se llama Rebeca Linares, es pequeñita, muy simpática, anoche estuvo hablando conmigo y por lo que he estado investigando por Internet, le encanta el sexo anal.

Como nunca había conocido en persona a una actriz porno, esta mañana me la he pasado buscando material gráfico de esta chica, SOLO CON CARACTER INFORMATIVO...

De lo mejor que he encontrado es este gif que me ha hecho mucha gracia:

Tremenda!!

Marujeo 2

2008-03-06T11:38:00.000-08:00

Como ultimamente esto bastante marujo voy a escribir otra entrada en este plan.

Esta vez la agraciada es Courtney Cox (Monica, de Friends), quien al parecer tiene alguno/s de estos problemas (en mi opinión):

a) Anorexia
b) Drogas
c) Estrés

Como prueba un documento gráfico:

Cómo esta mujer me ha parecido siempre una de las actrices más guapas de televisión no voy a hacer ningún comentario jocoso.

Lo que si voy a hacer (y no tiene nada que ver con Courtney) es poner una canción que me ha hecho bastante gracia:

y de regalo un resumen de las mejores frases de la canción:
- Eres tan fea que cuando enviaste tu foto por Internet la detectó el antivirus
- Eres tan fea que el medico dijo al nacer: 'Si no llora es un tumor'
- Eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales
- Eres tan fea que el medico dijo al nacer: 'Si vuela es un murcielago'
- Eres tan fea que fuiste a comprar una careta y te dieron solo la goma
- Eres tan fea que en lugar de menstruación tienes monstruación

Y repito, no tiene nada que ver con Courtney

PD: gracias a FC por los contenidos de hoy

Series de televisión + Lost

2008-03-04T01:08:00.000-08:00

Mirando en Wikipedia me doy cuenta de que 2004 fué uno de los mejores años de producción de series en Estados Unidos. Sólo en ese año se crearon series como House, Mujeres Desesperadas o Perdidos.

Por cierto! La buenorra de Perdidos (Lost) está saliendo (en la vida real) con el rockero drogata (Charlie). Fotos del esperpento:

No le favorece mucho el bikini pero sigue estando tremenda...

Fotoseries Comentadas III - ¡No hombre, No!

2008-02-24T10:24:00.000-08:00

La serie de hoy está dedicada a esa gente que, con toda la buena intención del mundo, acaba haciendo las mayores tonterías que ha parido la perra. Todos tenemos un amigo patoso, un cuñado con ideas de bombero o un vecino loco que siempre la acaba liando.

Con este tipo de gente hay un dialogo que se repite bastante:

- tonto: Heh tio! mira lo que voy a hacer!
- no tonto: ¡¡¡No hombre, no!!!

1.- No le dejes a Mohamed el bazooka que nos la lía!

2.- Rapist Search = Se busca a este violador...

3.- ¿Qué enfermo diseña estas máquinas?

4.- Manoli! No llames a los bomberos que ya lo tengo controlado!

5.- Un caraculo mirando un eclipse (otros utilizan radiografias)

6.- Si vas a elegir el nombre de tu empresa, consulta con alguien que sepa idiomas, por si acaso...

7.- No te lo vas a creer pero he encontrado una plaza de aparcamiento justo en la puerta! Con lo que cuesta aparcar en esta calle!
8.- Esta es la juventud que tiene que mantener el mundo cuando nos jubilemos:

9.- No merece la pena pagar 50€ para que te lleven tu compra a casa (si tienes un amigo tonto)

10.- En esta foto hay por lo menos dos cosas que no encajan...

La tarjeta Centurión del copón

2008-02-22T05:23:00.000-08:00

Ayer cené en Thaï Gardens, un restaurante bastante pijillo del centro de Madrid. Estuve sentado al lado de un tipo de unos 30 años que estaba con el pibón del siglo. El caso es que a la hora de pagar, el cabronazo va y saca una ¡¡CENTURION CARD!!
Para tener esta tarjeta hay que pagar una cuota anual de 2000€ y hacer un gásto minimo por año de 200.000€.

Se oyen muchas leyendas acerca de esta tarjeta:
- Tienes prioridad de compra en las mejores tiendas del mundo. Lo que significa que los comerciantes pueden cerrar la tienda a otros clientes cuando tú vas a comprar
- Puedes entrar a las discotecas más pijas del mundo en zapatillas (a mi hace poco no me dejaron pasar a una por llevar un jersey gris!), gratis y sin esperar colas
- Puedes conseguir billetes de avión en clase VIP aunque el vuelo esté lleno (y puedes entrar a las salas VIP de cualquier aerolinea)
- Si crees que te la pueden haber duplicado, llamas a American Express y te envían una caja en la que puedes derretir la tarjeta (y yo usando las tijeras de cortarme las uñas ...)
- Tienes un chofer a tú disposición en las principales ciudades del mundo
- En algunos aseos de los restaurantes, en vez de usar el papel higiénico puedes usar la lengua de un camarero a tu elección(esta es de mi cosecha)

En resumen, enseñas la tarjetita y te conviertes en poco menos que Dios.

En España se calcula que sólo hay unas 250 (el tipo de Zara, el hijo de Botín, las Koplowitz, ...) y yo ayer tuve una muy cerca.

Hace algún tiempo, Lindsay Lohan perdió la suya (junto con el carnet de conducir) en la calle:

En fin... Después de ver pagar a aquel tio con esta tarjeta me dió bastante verguenza pagar con mi Visa Electrón de Caja Madrid...

Presentadores de Informativos

2008-02-20T01:25:00.000-08:00

La seriedad es una cualidad en los presentadores de informativos. Sin embargo, cuando algo hace gracia de verdad es muy dificil aguantar la risa.

Incluso si eres alemana

Incluso si estás hablando de tragedias

Incluso si tienes un palo metido en el culo

Propuestas de matrimonio

2008-02-19T10:10:00.000-08:00

Si vas a pedirle a tu novia que se case contigo mejor no lo hagas en una cancha de baloncesto

NUNCA sale bien

Cosas de franceses

2008-02-18T03:25:00.000-08:00

La semana pasada compré una docena de huevos y caducan hoy (quedan 10). Así que hoy toca desayunar, comer y cenar ¡tortilla francesa!

Y ya de paso cuelgo algunas tonterías que hacen los franceses:

TONTERÍA 1: dsifrazarse del El Gato Felix y subirse a un árbol
[b=bomberos , c=cachondo]
b: Bomberos de Paris, ¿digame?
c: ¡Necesito ayuda! ¡mi gato se ha subido a un árbol y no puedo bajarlo!
b: Mandamos una patrulla para allá

Chat perché�
Cargado por nqtv

TONTERÍA 2: Ir a ¿Quiere ser millonario? siendo completamente lerdo
[p=presentador , c=concursante]
p: ¿Qué astro gira alrededor de la Tierra?
(Opciones: la Luna, el Sol, Marte, Venus)
c: ... mmm ... le preguntaré al público
(el 56% del público piensa que el Sol gira alrededor de la tierra, un 2% piensa que es Marte lo que gira alrededor de la Tierra)
c: ... mmm ... pues va a ser el Sol

TONTERÍA 3: Votar a un personaje como Sarkozy para que les gobierne.

Hoy he ido a IKEA

2008-02-16T08:08:00.000-08:00

Pues si. Esta mañana me he pasado por IKEA, el fantástico mundo de las aglomeraciones, las bajas calidades y los polos amarillos.

Todo el mundo habla mal de IKEA (incluido yo) pero más tarde o más temprano acabamos yendo por alguna razón. Las mías son los perritos a 50 centimos y la comparación de precios:

Una mesa de madera (4 patas + 1 tablero):
- En IKEA 150€
- En cualquier otra tienda 1000€

Entiendo que la calidad se paga pero dudo mucho que la calidad de las mesas de las tiendas no-IKEA sea 7 veces la calidad de las mesas de IKEA.

En fin, el caso es que todo esto me ha recordado la historia del creador de IKEA, Ingvar Kamprad

Este señor de la foto, a los 17 utilizó el premio que su padré le dio por sacar buenas notas para montar un mini-negocio de venta de medias, relojes, bolígrafos y cerillas. Ese negocio evolucionó hasta convertirse en el mayor distribuidor de mubles y accesorios del hogar del mundo.

La fortuna de Ingvi (como le gusta que le llamemos sus amigos) se calcula en 28.000 millones de dolares pero aún así sigue manteniendo las costumbres de cuando sus ventas se reducían a 20 cajas de cerillas por mes:
- Sólo viaja en aerolineas de bajo coste tipo Ryanair
- Se aloja en hoteles de 3 estrellas
- No toma bebidas de los minibares de los hoteles porque lo considera un despilfarro
- Su coche es un Volvo de hace 15 años:

Yo sin duda actuaría de una forma muy distinta en su lugar pero por alguna razón me parece un comportamiento ejemplar

La web más antigua

2008-02-13T02:06:00.000-08:00

Hace poco tuve una discusión con unos informáticos acerca del origen de Internet. Al parecer la historia que yo pensaba (Internet fue creado por el ejercito de los EEUU como herramienta de comunicaciones) era solo verdad a medias.

Internet, tal y como la conocemos hoy, se inventó en el CERN, en Suiza alrededor de 1989. Al parecer, un becario llamado Tim Berners-Lee, inventó un modo de compartir información entre los investigadores del CERN basado en páginas de texto que contenían enlaces (links) entre sí.

Este tipo, se curró el solo el primer servidor web de la historia y para probarlo utilizó está página web que se convertiría en la primera web de la historia: http://www.w3.org/History/19921103-hypertext/hypertext/WWW/Link.html

Las primeras páginas web comerciales no empezaron a aparecer hasta 1996 (amazon.com y ebay.com) ya en EEUU.

Existe una página web que desde 1990 almacena mes a mes casi todas las páginas que se encuentran disponibles en Internet (muchas imágenes no fueron archivadas pero mola igual) : http://web.archive.org/

Me he pasado un tiempo mirando los comienzos de algunas páginas:

- Yahoo! en 1996

- Iberia en 1996

- Ebay en 1997

- Google en 1998

- Terra en 1999

- Youtube en 2005

- 20 Minutos en 2003

- Yonkis en 2001

- Microsiervos en 2003

Curiosidades:
La página del Barça es más antigua que la del Madrid (y además estaba traducida al japonés):
- FC Barcelona en 1998
- Real Madrid en 2001

Las páginas de PP y PSOE eran bastante malas incluso para la época
- PSOE en 1997
- PP en 1998

Ebay.es era una web de fabricación de cremalleras hasta 2006
- Ebay.es en 2002

Wikipedia era un puto lio
- Wikipedia en 2001

La de IBM era de las más antiguas con imágenes
- IBM en 1996

Caja Madrid y Amazon tenian diseños bastante aceptables para la época
- Caja Madrid en 1998
- Amazon en 1999

La bromita de los post-its

2008-02-12T14:07:00.000-08:00

Paso 1: Robar 40 tacos de post-its
Paso 2: convencer a 4 compañeros
Paso 3: convencer al jefe para que tener media hora más para comer hoy
Paso 4:

Paso 5: Actualizar el curriculum en infojobs

Dentista

2008-02-06T12:21:00.000-08:00

Hoy me he pasado por el dentista. Este es el resumen de mi visita:
- Me ha tenido esperando una hora y media
- Me ha hecho bastante daño
- Me ha hechado la bronca por no usar hilo dental
- Me ha cobrado un pastizal

Así que estoy deseando volver.

En fin, aquí dejo un video de un tipo que también ha tenido que visitar al dentista después de intentar comerse un Ford Fiesta (ojo, no apto para sensibles, el leñazo es gordo):

Y ya de paso pongo también el mejor video de ostiones varios que ha parido youtube (el ultimo es IMPAGABLE)

Una de links

2008-02-01T01:25:00.000-08:00

Unas pocas de webs para pasar gastar unos minutillos de vida

Carrera de coches en Google Earth. Pon la ruta que quieras y corre por las calles reales de las ciudades

Haz un mapa con los paises que has visitado y conoce que porcentaje del mundo te queda por conocer

goear es el youtube de los MP3s. Escucha canciones desde el navegador: gratis, legal y con una librería de canciones tremenda

¿Dónde están las antipodas de tu casa? Otra aplicación de Google Earth que muestra dónde llegarías si excavases un agujero y llegases al otro lado de la tierra

¿Cuanta gente tiene mi apellido en España? Pon tu apellido y descubre lo poco original que es

Fotoseries Comentadas II - Hacer deporte es bueno

2008-01-31T01:09:00.000-08:00

Segunda tanda de fotos absurdas. Esta vez con el tema del deporte de por medio.

Por cierto, las fotos son ampliables, solo hay que hacer click en la foto.

1.- Mi bate pa tu boca (by yonkis.com)

2.- El futbol es cosa de hombres. Demostracion 1

3.- El futbol es cosa de hombres. Demostracion 2

4.- El futbol es cosa de hombres. Demostracion 3

5.- El baloncesto es cosa de estatuas

6.- Boomer juega en la selección australiana

7.- ¡Camarero! ¡Un chato!

8.- ¡Que sean dos!

9.- ¿Qué cara pones si un tipo de 120 kilos viene corriendo hacia ti?

10.- ¿Y si lo que viene es un bate?

11.- Y para terminar un clasico...

(to be continued...)

Con dos cojones

2008-01-29T09:57:00.000-08:00

Hay que estar muy mal de la cabeza para subirse a una grua a más de 200 metros. Pero si encima te pones a hacer flexiones colgado de la grúa te conviertes en el tio con más cojones que he visto en mi vida:

Va de refranes

2008-01-28T07:30:00.000-08:00

Este finde he tenido la desgracia de de comprobar la autenticidad de uno de los mejores refranes que he oido:

"Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras"

En fin, es otra demostración más de que los refranes, aunque parezcan cosa de viejas agoreras, SIEMPRE se cumplen:

"En boca cerrada no entran moscas"
o
"Quien a buen arbol se arrima..."

"A falta de pan buenas son tortas"

"No vendas la piel del oso antes de cazarlo"

La historia Rambo

2008-01-26T02:14:00.000-08:00

Por alguna extraña razón siento el impulso de ir al cine a ver la última pelicula de Stallone, "John Rambo" que se estrenará en Febrero. Pero antes de gastarme los 7€ que me puede costar una entrada de cine en Madrid me gusta buscar información de la peli. Esto me vale para elegir dónde voy a verla: en los cines de Méndez Álvaro o en los multicines Emule.

Después de leer unas cuantas críticas creo que me decantaré por darme un paseito hasta Méndez Álvaro.

Una cosa que no me cuadraba es que esta, siendo la cuarta pelicula de "Rambo", se titulase "John Rambo" ya que no es un remake de la primera sino una continuación de la tercera. Así que buscando un poquito de información me enteré de que la primera pelicula de la saga no se llamaba Rambo sino:

FIRST BLOOD!!! vaya truñazo de nombre!!! El caso es que la gente que la vió se quedó con el nombre del protagonista y no con el de la pelicula por lo que la pelicula se empezó a llamar así de facto.

Esto hizo que los productores se quedarán con la copla y en la secuela incluyesen la palabra Rambo en el título, aunque en realidad la pelicula se subtitulaba "First Blood II" (hubiese molado más Second Blood pero los productores no dan para mucho más).

Por lo tanto está es la primera pelicula que en realidad se llama Rambo.

La tercera se llamó "Rambo III" pasando definitivamente de poner el título de First Blood por ningún sitio.

Y para rematar el pitote que se habían montado los productores con esta pelicula, a la cuarta entrega la llaman:

"John RAMBO" para confundir al personal. Ante tal barullo de nombres se me ocurren varias preguntas:

1.- ¿A que pelicula nos referimos cuando hablamos de "Rambo"?
¿A la primera? En la que no aparece la palabra Rambo por ningún lado
¿A la segunda?
¿A la cuarta?
2.- ¿Dónde tienen el sentido de la coherencia los señores de Hollywood?
3.- En el primer cartel Stallone sujeta una ametralladora, en el segundo un bazooka, en el tercero aparece con un helicoptero y en el cuarto aparece con... un cuchillo. ¿Se está acabando el presupuesto para la guerra de Vietnam?
4.- ¿Cómo es posible escribir un post de tan largo de una chorrada tan absurda?

Es Sábado por la mañana y mi resacoso cerebro no da para más.

Fotoseries comentadas I - ¿Qué es eso del fondo?

2008-01-25T02:57:00.000-08:00

Forocoches.com es una mina para encontrar fotos absurdas. Aqui voy a ir guardando las que me llamen más la atención.

La primera serie de fotos está dedicada a los segundos planos, a esos pequeños detalles en los que no caemos al hacer una foto pero que, cuando repasamos las fotos que hemos sacado, hacen gritar a los presentes expresiones tipo ¡Ostia! o ¡La madre del topo!

1.- ¡Venga! ¿Nos vamos ya o qué? ...

2.- ¿Nos sacamos la foto aquí mismo? - No veo porque no...

3.- Pelirrojo in love

4.- Soy el más idiota

5.- Elegir mal un grupo de amigos (no se porqué no pillo cacho...)

6.- Fat love is in the air...

7.- El ataque del Chupachota

(to be continued...)

El aparcar se va a acabar

2008-01-14T06:06:00.000-08:00

Volkswagen ya vende en España el Touran con Park Assist de serie, un dispositivo que permite al pollo que lo conduzca comerse un perrito del Ikea mientras aparca.

No es oro todo lo que reluce ya que el tema de acelerar, frenar y cambiar de marcha durante el aparcamiento siguen siendo manuales pero parece que sera de gran utilidad para algunos 'seres humanos' como los de estos videos:

¿¿Como ha podido hacer eso??

¿¿Que esta intendando hacer??

¿¿Cuanto tiempo mas hubiese necesitado para aparcar??

¿Como nos ven los Americanos?

2008-01-11T03:36:00.001-08:00

El otro día hablando con un compañero vasco salió el tema del capítulo de McGyver (es mas jodido de escribir que de decir) en el que viaja al País Vasco para cumplir una de sus misiones.

Así es como se nos ve desde America (la de arriba). Sin embargo los pocos Americanos que han venido a España alguna vez tienen otro punto de vista, como demuestra este mail que me mando un colega de Denver después de pasarse un tiempecillo por Madrid:

(Traducción rápida y libre del inglés)

Sabes que eres Español cuando:

1.- piensas que añadir limonada o coca cola al vino es perfectamente aceptable.
2.- no te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.
3.- has estado en un botellón
4.- piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación
5.- te sorprendes de que alguien lleve manga corta con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio
6.- piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.
7.- te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.
8.- sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana
9.- sabes comer boquerones
10.- te partes de risa al ver un Mitsubishi Pajero
11.- los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas

¡Esto sí es la autentica España! (me encanta la 11)

PD: hay más series y peliculas donde los directores de Hollywood nos retratan como Mexicanos o como una tribú perdida en la jungla:
- Fallas + Semana Santa = Mision imposible 2
- El Aeropuerto de Valencia mola = Equipo A
- Agarrame ese 'Biciclo' = The Unit

Internet me hace vomitar

2008-01-11T02:53:00.001-08:00

Hoy he descubierto este video. Ha sido después de pegarme una panzada de Kellog's y sin esperarmelo. Pues bien, a los 5 segundos de video he notado como los Kellog's se revolucionaban en mi estómago y pedían pista para salir por donde habían entrado. Por suerte he conseguido frenarlos y todo se ha quedado en una asquerosa arcada.

Este tristísimo capítulo de mi vida me ha recordado otras 3 ocasiones en las que Internet me ha dado ganas de vomitar:

1.- Goatse: esta página fué de las primeras bromas que circulaban por Internet. Fué censurada durante un tiempo pero ahora unos checos la han vuelto a relanzar. Si de verdad quereís verla (Recomiendo NO verla para continuar con una existencia feliz) la podeís encontrar aquí.

2.- 2 Girls 1 cup: este video tambíen me pillo después de haber comido o cenado y claro, las arcadas aparecieron nada más llenar la copa de helado de chocolate.Si no lo habeís visto, NO lo veaís, todavía estoy maldiciendo a quien me lo enseñó.

3.- Neonazis Rusos: este video me hizo vomitar de verdad. En el 2 anormales ejecutaban a dos inmigrantes. Al primero le cortaban la cabeza con un cuchillo de sierra con bastante poca pericia. Tardaban como 5 minutos en cortar el cuello pero quiero creer que el pobre inmigrante perdía la consciencia a los pocos segundos ya que sólo gritaba 3 o 4 segundos. Al segundo, le pegaban un tiro en la cabeza. Este video si está censurado y la policia lo investigó en su momento.

Pensandolo ahora recuerdo un par más de momentos vomitivos pero no tengo el cuerpo para escribir nada más en este post.

En la cama soy independentista

2008-01-09T23:47:00.001-08:00

Estas son las posturas más utilizadas para dormir. Sobre todo me hace gracia que el 13% de la población duerma como Chiquito de la calzada y me parece imposible dormir en la postura 'log'.

Yo solía ser un freefaller (¿solo un 7% duerme boca abajo?), hasta que me mude a casa de mi novia. Desde entonces mi postura ha sido bastante herrática. De hecho tengo la sensación de que no duermo, de que me paso la noche dando vueltas y siempre me despierto cansadisimo, como si hubiese estado haciendo ejercicio.

Cada día que pasa me veo más parecidos con el protagonista de 'El Club de la lucha' o con el de 'El Maquinista' (por cierto, dos peliculones imprescindibles) y me da miedo acabar mal de la cabeza o delgado como un palillo. Por suerte, de vez en cuando me escapo a casa de algún amigo o de mis padres para dormir en una cama individual, entonces, puedo dormir del tirón 10 o 12 horas.

En construcción - Me voy a quedar sin pensión

2008-01-09T00:40:00.001-08:00

Como los de TVE son funcionarios han decidido que de eso de trabajar nada y ahora se dedican a buscar 'actores' y 'actrices' por internet, con minúsculas. Eso es lo que han empezado a hacer los del programa 'En Construcción' de la 2. Al parecer han colgado el guión de 4 personajes (y vaya personajes) en su web y han pedido a la gente que los interprete.

El problema que van a tener es que los videos que les han mandado están entre pésimos y paracortarselasvenas. Como el de nuesto amigo Borja, que ha decidido grabarlo bajo el mar y con una camiseta de Batman (nota para Borja: espero que no salgas a la calle con eso). Por cierto, imprescindibles el resto de videos que ha subido este personajillo en los que, por ejemplo, se come un bicho o pisa unos apuntes con una fuerza dramática que deja a Robert de Niro como un actor de tercera.

Si vais a la pagina de 'En Construcción' podreís pasaros un rato deleitandoos con la totalidad de obras maestras que han enviado en su mayoría estudiantes de periodismo (ja), comunicación audiovisual (jaja), locución para radio y televisión (me estoy cayendo de la silla), etc.